One down

Barbara Barend heeft een 'vreselijke tijd' gehad bij Studio Sport, maar man & paard noemen ho maar. Wat we wél weten: Jansma, Egbers, Smeets en Jongkind zijn het NIET. Dus keek iedereen al naar die bruine bowlingbal in z'n badkuipje, maar die is gebeld door totale koning Victor Vlam. "Naar aanleiding van de speculatie in Shownieuws heb ik Jack van Gelder gesproken. Hij ontkent en liet mij ook een sms-bericht zien van Barbara Barend waarin zij duidelijk maakt dat hij zich niet misdroeg jegens haar. 'Nee; dit gaat niet over jou mochten mensen dat nu roepen', zegt Barbara tegen Jack. En ze vult aan: 'wij zijn elkaar in die tijd niet of nauwelijks tegengekomen'." Jongens please doe nou eens zeggen. WIE WAS HET. Henry Schut? Gert van 't Hof? Jeroen Stekelenburg? Jeroen Stomphorst? DIONE DE GRAAFF??? BERTJE MAALDERINK??? EVERT TEN NAPELLLL????? ARNO VERMEULEN??!?!?! DANNY NELISSEN?!?!?!? JOEEPPPPPPP SCHREUDERRRRRR?????????

Jack ga lekker sigaren roken bij AFC pik

U kende Jack van Gelder vroeger van 'Dennis Bergkamp huuuuuuu' en nu kent u 'm van 'jaaa de beste columnisten van Nederland werken ALLEMAAL bij De Telegraaf'. Inmiddels is Jack 100 jaar en is hij enorm salty dat hij niet meer bij de NOS in bad mag. "Nu zie ik soms mensen aan tafel zitten die nota bene zelf zeggen dat ze geen verstand van voetbal hebben." (Jack doelt op Leonne Stentler.) Nu zit Jack helemaal niet te wachten op een uitnodiging van de NOS maar hij wil het tóch gezegd hebben. En zo ruiken we TOCH weer aan een scheetje van Jack van Gelder!

Jack Jack Jack

Waar we echt jeuk van in onze naad krijgen: Jack van Gelder. En dan niet per se van Jack van Gelder zelf, want die zongebruinde Kinder Surpise moet lekker doen en elke Bergkamp is ons even lief, maar van het 'feit' dat iedere tiet van Jack van Gelder extreem hard en lang wordt uitgemolken. De jongste openbaring: Jack van Gelder (God, de Remco Evenepoel van Nederland) in TRANEN om Nederlandse voetbalselectie. Jack van Gelder wil bimbo niet aan tafel. Jack van Gelder stemt PVV. Jack van Gelder ergert zich aan Frans Timmermans. Jack van Gelder vindt regeerakkoord afgang. Jack van Gelder haalt uit naar Rutte. Jack van Gelder heeft een grote homp stront in z'n broek. Het is JACK VAN GELDER, he lui. Jack van Gelder.

Ejackulatie live op nationale televee!

Na die tearjerker van Tom Edgebers (drie jaar tongen, niet wippen, lol) bij Het Broertje van Mussa & Sophie is het vanavond de beurt aan Jack van Gelder, die momenteel heet wordt gewassen in de cancelcarrousel omdat-ie iemand 'hoer' genoemd zou hebben, en omdat-ie een keer wat riep over een bad. "Ik zou niet weten waarom ik er niet zou zitten", aldus Jack over zijn optreden bij HLF8. Er kijkt toch helemaal niemand naar die sjo, maar voor de ondervraging van de man van de iconische 'DENNIS GEILKAMPPPOOHOWOWOW' gaan we even goed zitten. Liveblogje natuurlijk, met belanghebbende updates hieronder!
UPDATE 19.34 uur - Een ander programma (iets met seks) loopt uit
UPDATE 19.35 uur - We beginnen! Hélène Hendriks richt zich tot Jack. Waarom zit hij er nu wel, en vorige week niet? Jack had vorige week zoiets van: "Even op de plaats rust"
UPDATE 19.36 uur - "Klaar over uit", wat Jack betreft
UPDATE 19.37 uur - We kijken naar een fragment van Tom Edgebers. Jack heeft geen contact gehad met Tom
UPDATE 19.37 uur - Jack wast zijn handen in onschuld. Hij kwam nooit op de redactie
UPDATE 19.37 uur - Goedele Liekens vindt: onschuldig tot het tegendeel bewezen is
UPDATE 19.38 uur - Afgelopen week was 'zwaar' voor Jack. Hij kreeg veel reacties, ook van mensen van wie hij het niet had verwacht
UPDATE 19.40 uur - Jack fileert de hoofdredactie: "Als de hoofdredactie had ingegrepen, hadden we hier nu niet gezeten"
UPDATE 19.41 uur - Jack vindt Mathieu van der Poel een geweldenaar
UPDATE 19.41 uur - "Goed, we gaan naar een serieus onderwerp. Zelfmoord onder boeren." Wij gaan weer ff wat anders doen

- EINDE LIVEBLOG -

Ik heb zo'n gevoel dat we in de halve finale gaan komen

Stom Egbers is samen met zijn meldpuntmiep van de televee gejorist maar gelukkig kan Bert Brussen nog wel gewoon genieten van de kale knikkerklets van Cheque van Gelder. Wat kan John de Mol het ook verrotten, hij kreeg (naar eigen zeggen heel weinig) meldingen over zijn zwager en daar deed hij in naam van de Vader, de Zoon en de Heilige Bankrekening ook geen zak mee. Geen verrassing dus dat De Mol het belachelijke programma Knikkerbaantje Spelen niet met het badwater van Van Gelder laat weggooien, en dus mag monsieur L'Oréal Sublime Bronze, die de laatste jaren vooral indruk maakte met gekleuter op Twitter, gewoon becommentariëren of knikkertje groen dan wel knikkertje blauw eerder bij de finish is. Wat een grotere schande is, is dat die waardeloze nikskunner van een Graaiton Gerschwatitwnitonschnitzelwitz dat programma nog steeds mag presenteren. Moet hij niet in naam van emochantageclub Postcode Loterij wat centen uit de zak van armlastige omaatjes kloppen?

Niet meer, niet minder

Stel, je droomt dat je met Jack van Gelder in bad zit

Wij waren gisteren samen met andere import-Amsterdammers de hele dag heel hard met gebalde vuisten een Heerenveensupporter aan het toeschreeuwen en/of aan het praten over wijven neuken, maar daarom zou je bijna vergeten dat we na die hele NOS Sport affaire echt nooit, maar dan ook nooit, meer van Joep Schreuder afkomen. De grote verliezer is dus opnieuw het publiek, en alles wat we ervoor terugkregen was deze video van Hans Teeuwen die onthult hoe de rookworst van Jack van Gelder heet.

Gladheid, het kan ons allemaal overkomen

O mensen wat was het glad hè. Op het ijs was het glad natuurlijk, ha, daar is het ijs voor, maar op straat was het ook glad. Vandaar dat de Spoedeisende Hulpen allemaal recordaantallen patiënten hadden (vanmiddag persalarm) en vandaar dat Jack van Gelder bijna was uitgegleden. Bijna! Niet helemaal, want Jack greep zich vast aan zijn autospiegel, wurmde zich naar zijn bumper en nou weten we nog steeds niet wie zich bij  Studio Sport al die jaren grensoverschrijdend heeft gedragen, en hoe het kan dat de vrouw van Tom Egbers zich niet ogenblikkelijk heeft teruggetrokken uit het onderzoek, kennelijk gelden integriteitsnormen niet als je zelf onderzoek doet naar integriteitsschendingen. Enfin, u moet het Jack zelf maar horen vertellen. Over die val dan.

Illegalen, u weet wel, luitjes die het land uit moeten

Amsterdam, de enige stad ter wereld waar een pyromaan geen straf krijgt, maar een vaste baan in een luciferfabriek. Dus Amsterdam Rut Wassink tikt 2,1 miljoen af om een brandweerkazerne in het nette Buitenveldert om te kunnen bouwen tot illegalio-Pulitzer. En Jack van Gelder stelt alleen maar vragen.

Antwoord na de klik